Лев Николаич  на склоне лет отринул бога, усомнился в непорочном зачатии, раскритиковал церковные обряды за их механизм исполнения, церковников — за формальный подход к делу, за что, как мы знаем из школьной программы,   сподобился отлучения от церкви и был предан анафеме.

Из того же кладезя мы знаем, что он ушел из дому в чем был, и вскорости покинул навсегда не только свою вотчину, но и этот грешный  мир. 

Школьные учебники не дают ответа на вопрос — а почему, собственно, глыба и матерый человечище направил свои босые стопы прочь от дома и ринулся в неизвестность? 

Шерше ля фам, как говорят французы. Шерше так шерше.

Граф чудил. Он обряжался в крестьянские  рубахи, вегетарианствовал и всячески старался быть ближе к простому народу.

Жена его, Софья Андревна, с коей писатель прожил в браке 48 лет, родив 13 детей, была идеальной супругой и терпеливой женщиной. Она образцово вела домашнее хозяйство, растила детей, переписывала и готовила к изданию рукописи мужа. (Вы себе представьте только  - переписать, к примеру,  вручную «Войну и мир»! Мне не очень стыдно, но я не продвинулась даже в чтении далее второй страницы, завязнув на тридцать лет в салоне мадам Шерер).

Софья Андревна стоически сносила все причуды мужа, пока однажды Льву Николаичу не пришла в голову мысль отказаться от авторских  прав на свои произведения. Это означало потерю гонораров, которые были весьма и весьма внушительны, и с этим Софья Андревна смириться не могла, полагая своей главной целью обеспечение детям достойного существования в будущем и получение ими хорошего образования. 

Вообще-то  Лев Николаич в своих дневниках обращался к детям с просьбою прислушаться к пожеланию отца и отказаться от наследования авторского права. Это не было его последним и окончательным волеизъявлением, а всего лишь носило рекомендательный характер. Однако ж Софья Андреевна слишком близко приняла это к сердцу, предполагая самое худшее — оформление завещания с идефикс своего гениального супруга раздать нажитое и оставить детей без копейки. 

В семье начался кошмар.

Софья Андревна впадала в истерические припадки, в процессе которых не отдавала отчета в собственных действиях. Она подслушивала, подсматривала, следила за Львом Николаевичем, демонстративно грохаясь на пол или стращая домашних суицидальными действиями. В отсутствие мужа она инспектировала его кабинет, ревизовала бумаги в его столе и искала, искала, искала злосчастное мифическое завещание. В один из таких моментов ее и застал граф. 

К этому времени расстройство здоровья Софьи Андревны достигло такой степени,, что  профессорами был поставлен диагноз «дегенеративная двойная конституция: параноидальная и истерическая с преобладанием первой».

В ночь с 27 на 28 октября 1910 года Толстой обнаружил супругу, роющуюся в его кабинете, и это стало последней каплей в длинной череде дней, сделавших жизнь Льва Николаевича невыносимой.

В сопровождении своего врача, который счел предстоящее путешествие легкой прогулкой, и взяв с собой чемодан с вещами, плед и некоторую снедь великий русский писатель отправился в путь. Четко выверенного плана не было, видимо. Его несло вдаль от потерявшей разум жены.

Верный своим принципам, Лев Николаевич взял билеты в третий  класс.

Вагон был забит народными массами, которые курили махорку. Классик стал задыхаться в кромешном дыму. В поисках глотка свежего воздуха восьмидесятидвухлетний старик вышел на площадку. Дул ледяной ветер. Час, проведенный Львом Николаичем на промозглом ветру, стал роковым для него, а путешествие вышло коротким.

Воспаление легких, последовавшее за простудой, заставило слечь Льва Николаича в доме начальника станции Астапово, что в Липецкой области. А 7 ноября 1910 г. его не стало...

Софью Андревну, примчавшуюся к своему Левушке, до последних  минут не подпускали к нему, и она бродила вокруг дома, полная великого горя, свалившегося на ее плечи.

И лишь когда он впал в беспамятство ей разрешили поприсутствовать.

За каждым великим мужчиной стоит женщина...

(Ко дню рождения писателя 28 августа 1828 года )

А по-моему, индивидуальность везде в цене. 
Не имеют ценности только мужики, меряющиеся письками с женщинами. Не плачь, Фулл, спрячь линейку. Твоя однозначно больше, утешься.

Месяца не прошло после великого исхода, и страсти улеглись, и пришлые ассимилировались с одичалыми, но нет-нет да бряцнет ржавая берданка забытого отрядом в  лесу партизана, в одиночку ведущего и осаду  и оборону.
Когда, на каких полях, в каких сражениях или шпионских играх мы были по разные стороны линии фронта? 
Подозреваю, оно гарцевало на палочке с конской головой, помахивая картонной сабелькой, а Хуанна всю войну просидела на маникюре.

… или датура. Наталь Иванне обещала.

Эта красотень появилась у нас давно. Куплен был пакетик с семенами на рассаду задорого. Он оказался первым и единственным. Дальше эта дрянь начала рассаживаться самостоятельно, перезимовывая в нетёплом грунте Саратовской губернии. Зимой у нас промерзает на метр. Так вот оно выживает в этой мерзлоте и весной даёт обильные всходы,  освобождая садовода-огородника от пестования дурманят на собственной груди .

Приспосабливающаяся к любым погодным условиям, невзыскательная в уходе, неприхотливая флора.

2010-й палил нас подпятидесятиградусными температурами, в воздухе висел дым горящих Пензенских лесов. Прохлады не было даже ночью, когда в обычное, не форс-мажорное  время, с протекающей рядом с домом реки тянет свежачком.

В тот год сварилось всё — в земле спекся картофель и  мы вытаскивали вялые клубни, морковь уже была готова для винегрета, кусты смородины стояли в коричневой сожжённой листве — каждый лист был похож на смятую кофетную обёртку. Вишни на кустах расплетки превратились в изюм.

Посреди выжженного напалмом огорода бодр и свеж, как Дуся, неопалимой купиной  стоял дурман. 

Цветёт он до самого октября-ноября, переживая всю огородную культуру, включая капусту, сдаваясь только  ударяющим морозам.

Белые граммофоны, отцветая, выёживаются в колючую шишку по типу каштана. Высыхая, ёжик раскрывается и осеменяет почву. Семена похожи на семена перца, коричневые, словно пожаренные. Всхожесть в открытом грунте отменная.

Лет… надцать-… дцать назад, память моя девичья, Служба городского благоустройства навела на улицах города и культурно-значимых и просто пустующих местах красоту — засадили все дурманом. Цвёл, радовал граммофонами, облагораживал своей экзотичностью скудные местные пейзажи. Пока несколько малолетних дурней  не наклевались его семян и не словили галюнов. Красавец оказался коварен как все красивые мужчины. Малолетних наркош откачивали всей ЦээРБой, отгоняя от них злых демонов и зелёных чертей.

Но если его с голодухи не жрать, то вполне себе миролюбивое насаждение — крупное, мощное, сочно-темно-зеленое, с нежными белыми большими цветами. 

«Красивое»

— Мам, сказку задали.

— Чего сказку?

— Задали. Сочинить. Волшебную. Можно со зверями. Не знаю че… Мам, а?.. 

Ну мама ж как Золотая рыбка. Было б сказано.

Вчера, например, пирожки пекла буквально соьственными руками. Ну эт так, мелкими буквами. Намесили, все дела, начинка, то, сё. Разжигаю духовку. Пока рычаг держу — греет. Отпускаю — тухнет. Спалила коробок спичек. Держу — горит, отпускаю — тухнет. Как с мужиками, один в один аналогия.

Пирожки сырыми есть?

Полтора часа кнопку пальцем держала.

Это как фарша сотен на пять пельменей нажевать вручную.

Ну вот, сказка значит.

Сказка про Старика, Старуху и Золотую Рыбку

на новый лад 

Жили-были Старик со Старухой у самого синего моря. Старик ловил неводом рыбу, а Старуха над Дедом издевалась. То пошлет его за новым корытом, то велит изжарить Золотую Рыбку и подать ее к столу со сметаной…

Вот однажды зовет Старуха Деда, говорит ему голосом зловещим:

— А сходил бы ты, Старче, к морю, покликал бы Золотую Рыбу, да попросил у нее…

— … новое корыто?

— Не перебивай меня, старая дубина! … попроси у нее…

— Стиральную машину?

— Молчи уж ты, недотёпа! Попроси у нее…

— Айфон последней модели!

— Тьфу, довел меня, рыбий угодник!!! Попроси у ней компьютер с интернетом! Чтобы стала я продвинутой юзершей, чтобы в блогах писала я посты, да на форумах там отрывалась! Чтобы ставила там свои фото, да чтоб фото те лайкали люди.

Делать неча, пошел Старик к морю, зовет он Золотую Рыбку.

Забурлило синее море, выплыла Золотая Рыбка и спросила:

— Чего тебе надобно, Старче?

Ей с поклоном Старик отвечает:

— Респект тебе и уважуха, Золотая рыбка! Пуще прежнего взбеленилася моя Старуха, не дает старику, мне, покоя. Не дает полежать на диване, посмотреть матч хоккейный «Россия – Канада». Не нужно ей ни новое корыто, ни стиральная машина «Делонги». А хочет она компьютер с высокоскоростным интернетом.

— Не печалься, — говорит ему Рыбка, — не печалься, ступай себе с богом! Будет твой бабке коры… компьютер с тырнетом.

Приходит Старик в избушку, и что же он видит? Его Старуха восседает на крутящемся стуле, перед нею ноутбук новейшей модели, а в правой руке ее мышка. Бабка на кнопки нажимает, плетет интернетные сети, на форумах там отжигает! Обрадовался дед – занята бабка делом, оставит его, Старика, в покое. Чтоб лежал на диване он да смотрел «Сельский час» на Первом канале.

День, другой, да и третий проходит. Сидит сиднем Старуха в инете, не оторвется от ноутбука. То в «Одноклассниках» ищет знакомых бабок, то в Фейсбуке строчит политические статьи про Царицу.

Глядь Старик – а изба зарастает грязью, пол не метен, печь не топлёна, пироги не печёны, щи не варёны.

— Слышь, Старуха, — говорит Старик голосом тихим, — ты б в избе прибрала хоть маленько. Вдруг в хату гости, а у нас не мыто – не метено, печь не топлена, щи не варёны. А жрать как охота  – уж нету мочи. Хоть бы колобка какого испекла к обеду…

Ничего не ответила Старуха. Только глазами зыркнула сердито и опять к ноутбуку вернулась.

Вздохнул Старик горестно и поплелся он к синему морю, просить у Золотой Рыбки помощь.

— Смилуйся, государыня Рыбка! Войди в мое положенье. Вот уж неделю держит меня Старуха в голоде, и сама не ест и мне каши не варит, в избе не прибирает. Печь не топлёна, пол не метён, щи не варёны…

Забурлило синее море, выплыла к Старику Золотая Рыбка, почесала плавником в затылке:

— Чего ж тебе надобно, Старче? Мож пылесос тебе дать? Аль мультиварку? Будешь сам себе плов варить узбекский. Иль суп-харчо забибенишь.

Говорит ей Старик:

— Не нужон мне ни пылесос, ни мультиварка. А отключи лучше бабке проклятый интернет ты этот, Золотая моя ты Рыбка! 

— Эк хватил! – говорит Старику Золотая рыбка. – Выполню все, что пожелаешь, но интернет отключить не имею возможность. Ибо проплачен у провайдера он вперед аж на год!

Понурился Старик да поплелся назад в нетоплённую неметёную избу, к увязшей в мировой паутине Старухе…

Вот меня часто спрашивают, как мне удается в мои шиисят три выглядеть на семьдесят пять? Отвечаю — это все питание жырной и завистливой пищей.

И создал Бог людей, и сказал — плодитесь и размножайтесь. Но перед этим поиграйте в ходилки-бродилки. И разбил он всех человеков на пары, дал каждому в руки по одной полужопице, и повелел в себе копить, пока не найдет человече сам, или его не найдет другой человече со второй полужопицей.

Еще он сказал, что полужопицы лучше искать по знакам Зодиака, мол совпадение полужопиц тогда будет наиболее соответствующим. Чему — не сказал. 

Льву по инструкции полагалисьСтрельцы, Овны и еще кто-то из огнеупорных и жаростойких.

Вот меня часто спрашивают Сама себе задаю вопрос — какого овна мне надо? Ведь по какому-то странному стечению обстоятельств Боженька мне отвалил сразу две полужопицы. То ли я в очереди два раза стояла, то ли случайно прилипло, но у меня их полный  комплект. 

Во-первых,  надоело копаться в овне...  А во-вторых, настолько все во вне, что мне просто лень. Лень тратить себя на то, что инородно как пуля в голове или кнопка в пятке.

И когда я думаю, какого же овна мне нужно, то явственно отдаю себе отчет — никакого, поскольку всё мое овно со мной.

Да простит меня Татьяна, но эту темку я неё стащила в свой закуток как мышь кусочек сыра.

Аромат детства — это запах свежеиспечённых бабулиных пирогов. Она пекла их обильно. С капустой, яблоками, морковью, рисом и солёными огурчиками, картошкой, и конечно ватрушки и самые мои любимые — с чёрной смородиной.
Зимнее утро. Сквозь изрисованные морозными узорами окна в комнату льётся солнце, отбрасывая на белёные стены, дощатый пол и нехитрую мебелишку тени от «ришелье». Оно искрит и слепит глаза, щекочет спросонья нос.
Бабушка двигается бесшумно, стараясь не разбудить меня случайным шорохом. 
Бабуля большая, тёплая, уютная. Когда она не пекла пироги, то вязала нам носки, сидя у горячей печки.
Она научила меня вязать и в четыре года я связала свои первые кукольные носочки.

Запах овечьей шерсти от клубков — это ещё один запах детства. И звук — щелканье быстрых спиц в бабушкиных руках.

А потом минуя весну наступало лето. Аромат малины, которую мы с сестрой ели прямо с куста, презря все санитарно-гигиенические заповеди. Походы в луга  за речкой. Стрёкот кузнечиков и пряные пьяные ароматы разогретых июльским солнцем трав.
Вечерами жгли костёр, пекли картошку и просили  Вовку спеть ещё. Не помню ни единой песни, что он нам пел под гитару, но помню запах печёной картошки и перепачканные золой  мордочки наших уличных девчонок.

Сидя в тишине звёздной ночью под яблонями можно было услышать как растут яблоки. Они трещат. Если у вас есть знакомая яблоня — посидите под ней ночью, прислушайтесь и услышите))

Еще один запах из детства — это запах военкомата, где служил дед. Специфический, ни на что не похожий, несравнимый.

Только спустя много-много лет я поняла, что это был застарелый, устоявшийся, впитавшийся в стены и папки бумаг запах курева, запах мужского, мужицкого такого  коллектива))

Самые мои дорогие.  Они ушли от нас вместе, с разницей в один день.

Мемуарит Хуанна. Видимо, старею)

… с этим народом, чтобы он перестал ср@ть там, где живёт?

Затеяли вчера шашлычок, но заготовленной перепиленной вишни с ее дивным для мяса на открытом огне ароматом не хватило для полноценного костра. Пришлось идти в   магазин за углём.

Спохватились под самое закрытие пятёрочки, успевали, благо она в двух шагах. 
Ушли мои мужики и канули. Час я терпела, потом набрала номер сына.

— Мам, мы в полиции. Нас задержали. Скоро будем

  Таки что было. На обратном пути с углем спасали наш квартальный мусорный контейнер, заботливо запалённый дегенеративным элементом. Вызвали ментов, дали показания. Полиционэр, покосившись на мешок с углём, сказал — у вас там, наверное, шашлык стынет, вы идите. 

Каждую неделю палят по контейнеру.

Если б только это.

Реконструировали дебилам городской парк — втиснулись в программу улучшения городской среды. Бабла вбухали несметно — мостики, сухие ручьи с камушками, беседки кованные, кованные же фонари под старину, шахматные столики с цельнокусковыми креслами из дерева с подлокотниками в виде сидящих  белок и подголовниками, украшенными резными деревянными совами. Плоский фонтан. У врат в горпарк — две пушки с ядрами времён Петра.

Первыми побили фонари.

Затем отломали одну сову.

Заплевали плитку подсолнечной шелухой, изрисовали из баллончика тупиздятиной.

И вишенка на торте — отломили кусок дула пушки. Чугунной, сука, пушки!

Это с каким упорством долбодятла надо было пинать ту пушку и  сколько по времени это заняло?

Не знаю, восстановили ли пушку, но оставшихся сов демонтировали и убрали до лучших времён.  Надо думать, до зарождения в пустых черепушках местных идиотов зачатков серого вещества.

И вот я наивно интересуюсь — какие мамки родят тех дебилушек?

Иль они не родятся, а вылупляются  из яйца в пещере, среди плесени и тлена?

Как говорится, критикуя — предлагай. 

Напилить бы красиво и фигурно тех сов, желательно с расправленными крыльями, пёрышко от пёрышка, и ввинтить вандалам в задницы без вазелина и прочих скользящих веществ. 

Жестко, но эффективно, больно и обидно.

Сов изготавливать комплектно, по три штуки — детке, мами и папи, воспитавших свою кровиночку изумительным долбойопом.

пс. Читала про прогрессивного помещика в Российской империи. Тот своим крепостным вольные дал и домов каменных настроил. Так придурки по-прежнему жили в землянках, а в дома ходили испражняться.

В далекие-далекие времена моей юности мальчики с девочками не встречались, не спали, не трахались, а - ходили. Ходил-ходил Саша с Ирой, а потом — бац! — надоела чот. Подошел Саша на танцах к Ире и говорит — Ир, иди на@уй. 

Т.е. все  было просто, без этих ваших интеллигентских замашек. «Мы встретились с ней два раза, надо завязывать с этим, и я должен подготовить отступательную речь...» 

А я сейчас только поняла, какой Саша был замечательный психолог. 

Он не тянул из Ирки  три С (сопли, слезы и слюни), а очень технично обработал Ирку тремя Бэ (быстро, бережно и бескровно).

Брошенку не пришибло горем утраты любимого. Ее распалило и обозлило не содержание послания, но его форма. Ирка не размазывала тушь по щекам, а готовила планы мести. Поскольку месть это такое блюдо, которое подают холодным, Ирка подождала ровно неделю, до следующих танцев, подкараулила Сашку на двенадцатом наматываемом круге, подкралась сзади, похлопала по плечу и глядя ему прямо в глаза сказала: — Пошел на@уй!

Волки были целы, а овцы сыты. Сашка обрел свободу, а Ирка сохранила лицо и девственность. Ее самолюбие было удовлетворено.

Вообще-то были и такие извращенцы, которые говорили девушке: — Ты такая хорошая, а я такой плохой… Я тебя не стою… Ты еще будешь ходить с парнем лучше меня...

И несчастная заламывая руки рыдала: — нет, нет, нет! ты самый лучший! мне другова нинада, я тибя люблю!

Банально и скушно. Извращенец вздыхал и ходил с несчастной еще неделю...

***

Мужчины! Никогда не объясняйте женщине после второго-третьего-пятого свидания почему вы с ней больше не будете встречаться. Рвите резко как волосок из ноздри, рубите, режьте одним взмахом ножа под корень, не шинкуйте даме хвост. Не оставляйте ей надежду вас переубедить.

Вам не столь важно объяснить ей почему нет, сколь важно остаться в собственных глазах джентльменом. Поберегите некрепкую женскую психику. Не взращивайте в ней лишние комплексы — садоводы-огородники и до вас уже неплохо покультивировали там почву. Пусть лучше она думает о вас как о последней сволочи, чем почувствует себя непривлекательной глупой несчастной неудачливой дурнушкой.

Пожалейте женщину!

как визитные карточки. Их узнаешь с первых нот, с  «Приветкагдила?»

Так что, если тебя не узнали — это не говорит о том, что ты великий мастер перевоплощения и камуфляжа.

Это говорит о том, что ты не запомнился ничем.

Мышь ты серая, тень бледная.

Вот живи теперь с этим))

МайПейдж откололся от майлава в 2010 году. Ну как откололся… Не будем в дебри вдаваться. База была общая. 

А на  майлав в тот момент стали вливать сайтики, в том числе весьма не православной тематики в смысле моральных ценностей. Точнее — потек ручеек дрочеров и иже с ними, всякий чернушный сброд. В лички повалили неприличные предложения и не только. Целомудренные майлаверы, особенно майлаверши, не нюхавшие дикпиков, были фраппированы происходящим непотребством.

Администрация сайта предложила нам перебазироваться вместе с дневниками сюда, на майпейдж. 

Интерфейсы сайтов были схожи. Имею в виду майлав розлива 2009-2010 гг  

Даже личка нисколько не изменилась с тех пор — минимизированный минимум))

Мы здесь немного потусили, но прежний формат был привычнее и удобнее.

Нас, как Штирлица, неудержимо рвало на родину, и  мы ушли обратно, на материк.

Кто бы мог подумать, что спустя 11 лет все повторится?..