Три года назад, аккурат 1 июля мы остались без кота. Маська ушел на радугу после тяжелой и непродолжительной болезни. Кто не знает — у кошек некоторые болячки диагностируются сложно, а некоторые из некоторых так вообще определяются только после смерти. Так что и у кошачьих, как и у человечьих, патологоанатомия — самая точная  область медицины.

Как всегда в подобных случаях я дала себе клятвенный зарок больше никогда, ни за что, ни за какие деньги, посулы и ништяки не брать хвостатое, пушистое, утипутишное, не-могу-как-люблюшное в дом. Никогда! Всё! Настрадалась. Лись. Все. Пусть мыши ходят. Буду любить мышей. 

Но как гласит пословица —  не зарекайся от тюрьмы, от сумы и от кота.

Когда 15 сентября я увидела в ВК вопль души «возьмите ради бога, соседи выбросили, он хороший, а мы взять не можем, сами в котах погрязли, он погибнет!» не сомневалась и даже не думала.

Тем более, что дитё сказал, имея в виду Маськин уход: мам… эту дыру в душе надо заткнуть.

И я заткнула. Рыжим.

Позвонила, сказала — ну где я там по вашим ипиням буду бегать его искать, поймаете — везите, я вам такси оплачу.

Через час приехали две тётки на зяте. Сказали — дайте двести рублей, вы не против? — и вывалили из котосумки хвостатое,  утипутишное, не-могу-как-люблюшное Рыжее повышенной пушистости и невероятно спокойное.

Я поняла, что этого кота я ждала всю жизнь.

Я прижала его к груди и принесла в дом.

У дитя на глазах закипели слезы, а мама сказала — вот дураки-то, за двести рублей старого кота купили.

Ну не знаю, насколько он старый, тётка сказала ему года два-три. Может быть. Во всяком случае с веревочками он играет до сих пор и мышей ловит стремительным домкратом.

В первый раз  он заболел зимой. 

Памятуя о том, что предыдущий старый ветеринар Хренов ничерта не помог, я полезла в инет и таки нашла  номер. Ответил молодой голос. Выслушал, сказал — я за вами подъеду. Через пять минут я как штык стояла в условленном месте. 

В машине было чисто. Это очень хороший показатель. когда у мужика в машине порядок. Это о многом говорит о человеке. Кстати, девушки, обратите внимание, как мужчина водит машину. Точно также он занимается сексом.

Но мы не о том сейчас, не о том… *отогнала прочь навязчивые видения

Приехали ко мне, осмотрел кота, говорит — поехали в аптеку, у меня кое-чего нет, прикупим.

Съездили, прикупили.

Разложил кота сильными руками, я помогала, конечно, держать. Рыжий был хоть и больной, но сильный. Выдирался, разорвал на мне водолазку и плечо под ней вкровь и пуху с себя раскидал везде толстым слоем. Ветеринару тоже досталось, знай наших.

Сказал — через три дня еще приеду, сделаю укол.

В общем,  произвел очень хорошее впечатление.

Следующий раз был уже летом, в июне, когда Рыжий, презря все мои увещевания, ушел на блебурдэ прямо под холодный ливень и ветрище.

Вернулся через двое суток, когда мы потеряли уже всякую надежду, больной, с окровавленным носом. слабый.

В тот раз я уколола его сама. Бициллин на такой случай уже был припасен.

Это очень сложное лекарство, как меня уверял Андрей. Его нужно колоть хорошо зафиксированному коту очень быстро, пока оно не свернулось.

И если предыдущий раз всё прошло более-менее хорошо, то только потому, что за дело взялись профессионалы — ветеринар по уколам, а Хуанна — по держанию кота надежным захватом.

В этот раз всё пошло не так. Маман слабыми ручками придерживала кота, он, естественно, извивался и воткнуть иглу мне не удаось ни с первого, ни со второго раза. Половину высикнув в воздух, половину в диван, кое-что всё-таки вдавила в кошачью ляжку, понимая уже, что этой дозы для выздоровления маловато.

Нужда вынуждала и на следующий день я позвонила Андрею.

Он приехал в назначенный срок с мешком препаратов и по случаю жары в шортах.

Рыжий к тому моменту чуть окреп для того, чтобы выдираясь из крепких ветеринарских рук обоссать тому все ноги.

Ну что поделать, издержки профессии — сказала я и повела кошачьего доктора в ванную мыться.

Третий раз был в июле. Тоже ветер, ливень, блебурдэ и возвращение больным-пребольным через двое суток.

Чо за страсть такая совокупляться ценой собственного здоровья? Дома мама, пюрина уан в миске, сколько хочешь глажения, почёсывания и всеобщего обожания! Лежи где хочешь — слова дурного никто не скажет!

Нет, мы по бабам, а мама страдай и плати врачам.

Звоню Андрею. Приехал. В шортах. Говорю — штаны снимайте сразу. И как-то он на меня нехорошо посмотрел, странными глазами, но я значения не придала — занята была мыслями о Рыжем. Честное слово — пеклась исключительно о том, чтобы мужик снова не ушел от нас в вонючих штанах.

Уколол, все дела. Даже не обоссанный уехал.

А через день — бум-бум-бум! В ворота. У нас забор из металлического профиля, вишневый такой, метра два, и калитка всегда на ключ. Как в песне — живет моя отрада в высоком терему, а в терем тот высокий нет хода никому. Бум-бум-бум! Мама побежала открывать. А я только из душа вышла, с мокрой    ̶л̶о̶х̶м̶а̶т̶о̶й̶ кудрявой головой и румяными щеками. Слышу — увещевает кого-то и спасибит, спасибит. И так жалостливо-жалостливо чего-то приговаривает.

Моё любопытство пересилило природную скромность и я двинулась к маман — вдруг моя помощь требуется?

Подхожу и что я вижу? Раздолбанный седан-баклажан и мой ветеринар Андрюша. А маман и водила баклажана уговаривают его сесть в машинку и уехать уже наконец от терема подальше, видимо туда, где Андрюше некоторое время назад было так хорошо,  чтобы ему сейчас не стало плохо.

А вот эти маменькины спасибы — это она благодарит Андрюшу за спасение кота и Христа ради его просит уехать, потому что он в сиську пьяный. А Андрюша рвется во двор с криками «покажите кота! покажие кота!!»

И вынесло меня аккурат в тот момент, когда водиле «жигуля» уже почти удалось усадить ветеринара на переднее сиденье.

А тут я, со щеками. Он  меня как увидел — расцвел! Разулыбался, дверь захлопнул  и ко мне — «покажите кота...» 

Улыбается, его из стороны в сторону мотает,  а он руки раскинул — и ко мне как к родной, спотыкаясь.

У меня глаза из-под очков при виде этой картины просто вылезли. Но я себя в руки взяла и сказала твердо — Андрей. Андрей, сказала я, я вам позвоню завтра. Или послезавтра. Или не знаю когда. но позвоню обязательно. Спасибо вам большое! И, волевою рукою отстранив безвольную свою матушку, прикрыла калитку.

***

Больше я ему не звонила. Колоть приладилась сама. А девчонка с работы, которой я дала его телефон. когда у той кот занемог, сказала, что  ему звонила — трубку взял, лыка не вязал и слышался звон чокающихся рюмок.

Прошлой весной жахнуло 12 лет — срок моего отбывания на одном известном вам сайте знакомств. 
Там я почерпнула много чего, помимо бессмертной маршрутки, Асадова, спущенных чулок и маникюрши Анечки. Например то, что после 35-ти женщина переходит в категорию неликвида и называется «кашелка»; что секса после 35-ти нет и если попросили — дай, не кочевряжься,  расценивай это как великое благо, даденное тебе высшим существом — Мужчиной, и одолжением; что разведенка с прицепом (РСП) не имеет права на существование, тем паче ее прицеп — достояние исключительно её депо.
И примерно лет 8-10 персонаж с ником, обозначающим один из районов столицы Великобритании, обличает подлых женщин в том, что замуж они берут несчастных мужчин только затем, чтобы родить от него, обобрать, отжать все нажитое имущество, развестись, подать на алименты, пустить бывшего по миру с посохом и сумой, а самой вести роскошный образ жизни, жируя на экспроприированные у бывшего супруга несметные сокровища.

Некоторыми идеями я даже прониклась, осознав всю ничтожность своих жиденьких мечт на крепкий союз с ответственным,  хорошим, добрым, умным, щедрым, порядочным, интеллигентным, надежным, серьезным,, трудолюбивым, любящим, заботливым человеком с в/о, ж/п, ч/ю, без в/п и м/п, основанный на взаимном уважении и, не побоюсь этого слова, любви.

Уроки майлава  не прошли даром. Если и витали в моей голове бредовые идеи по поводу дальнейшего своего жизнеустройства, то, повитавши, развиталились напрочь, поскольку пришло осознание того, что то, чего я на самом деле не имею, это и есть мое великое счастье и благодать, и желать большего — гневить Бога. 

Скажу банальность: искать мужчину на СЗ — это все равно что: а) искать иголку в стоге сена; бэ) перелопатить гору пустой породы детским совочком в поисках  не бриллианта, нет, — стразика; вэ) на распродаже «все по триста» найти по размеру и без внешних дефектов, но со скрытой от взоров дыркой и следами залежалости.

Если мужик пишет в анкете «не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть», а в комментариях с пеной у рта обличает меркантильных бап (тех самых что отжать, отнять, обобрать и жировать), то с 99,99 долей уверенности можно ставить себе заметочку: дядя нищ, гол,  вери-вери бос, и дать ему нечего не по причине героического противостояния патологической жадности встречавшихся ему на пороге загса женщин, а по причине наличия полного отсутствия у дяди этих самых материальных благ. Громче всех «меркантильные $уки!» кричат нищие лентяи, пьяницы и неудачники. 
И каково бы ни было сложно одной тянуть лямку этой жизни, но это ничто по сравнению с испытанием жить плечом к плечу, тарелка к тарелке, тапок к тапку, зубная щетка к зубной щетке с нытиком, занудой, лентяем, сухарем, закомплексованным тугодумом и скрягой.
Аллилуйя!

Детская тема не отпускает. Видьма, сказывается тот факт, что родила я поздно, когда мои одноклассницы учили детей в институтах, а некоторые не по годам развитые  почти стояли на пороге бабушкинитства.

Сколько я его помню — он всегда жог. 

Года в два он сдал мне со всеми потрохами бабку.
Было это в момент нашего с маман противостояния. Противостояния наши происходят регулярно и перманентно, наскока у меня хватает объема памяти. В эти периоды мы с ней не разговариваем и ходим мимо друг друга как мимо стен.
Митька еще не разговаривал, но я его понимала с полу-взгляда, с полу-буквы.
В тот раз я пришла с работы и Митяй  сразу сунул под мой замерзший с морозу нос сине-желто-красную «аа» — машину. 
— Иа, -сказал Митька. — Аа!
Потом он взял меня за руку и потянул к кухонному столу, где горкой лежали печенье, конфеты — предмет Митькиного вожделения.
— Иа. — сказал сын, показав глазами на горку.
Он потянул меня в дальнюю комнату, служившую чуланчиком, присел на своих коротких толстых ножках на корточки и ткнул пальчиком под табуретку. 
— Иа? — спросила я. Митька кивнул — она самая, Иа, ага.
Под табуретом стояла пустая бутылка из-под водки.
Ну понятно. Приходила какая-то Ира, принесла Митяю машину и всяческий конфитюр, попутно сердечно-сосудисто посидели с бабкой — попили чаю.

Предвосхищая ненароком могущее сложиться впечатление о нас как о пьющей семье скажу, что бутылка алкоголя в нашем доме может питься годами, но об этом как-нибудь в следующий раз.
Ира оказалась не какая-то, а моя троюродная сестра, мамина племянница от двоюродной сестры, очень даже родственница и просто хороший человек. А поскоку визиты ее редки, то маменька быстренько накрыла поляну и девочки посидели. Но на то и счука в море чтоб карась не дремал, и Митяй бабкины посиделки мигом рассекретил.

Эти его истории я как любая порядочная мать имела твердое намерение заносить в скрижали, для чего и завела большой красивый блокнот с золотым обрезом с надписью «Роснефть». Но, увы, планы планами и остались, и благими намерениями моими  вымощена  дорога сами знаете куда, а блокнот так и лежит, осыпаясь позолотой, пуст и девственно чист. 

Года в три Митяй прибавил морщин моей подруге, тоже Ирке, уморив ее своим «у тебя задница еще не устала сидеть? ты к нам пришла еще светло было». 

А как он позорил меня в магазине?
На мой внутренний монолог, почему-то транслировавшийся мною неосознанно в окружающую среду, типа «та-а-ак… чего же я еще-то хотела купить?.. что я забыла?..» Митяй громко и отчетливо подсказывал: «Пива!»

Лет в 10ть стал потешать нас уже  осознанно и очень любил анекдоты, но иногда по старой деццкой традиции выдавал то, что так и просится в зеленую с золотым обрезом тетрадь с надписью «Роснефть».
— Мам, купи мне «Ци-клим». У меня все симптомы. Я, когда спать ложусь, потею. И вообще очень нервный.
Бабушку собирала частями.

***
Собираемся утром. Я на работу, мой — в школу. Мой уже в полной амуниции, с боекомплектом за спиной, второй обувью и в капюшоне. Я — в одном сапоге, накручивая на шею шарф, запихивая в сумку телефон. На часах — без полчаса восемь, опаздываем. Мой, стуча указательным пальцем по стеклу часов, делая выразительные глаза:
— Бэлла Раймондовна, поезд, поезд!!

***
Вечер. Обёртывает учебники в обложки, на мотив песни Лепса:
— Обернииииитесь, оберниииитесь!..

***
Ночером. Перед сном. Копошусь на кухне. Выходит в пижаме.
— Мам, пошли ложиться. «Я не могу без тебя спать. Не могу тебя с другими представля-а-ать!» 

***
— Мам… Сегодня на музыке слушали оперу Глюка «Евсей и Эвридика»...
— Может, Орфей?
— Да, точно!

Накануне читал сказку «Евсейка». Малость попутал))
Ржом с бабушкой.

Кидайте детские истории, паржом!

У Машки голубые-голубые маленькие глазки, маленький остренький носик, маленький красный ротик, зубки беленькие, меленькие. У Машки вообще все микропизерное, Дюймовочное. Ростом Машка чуть выше  моей коленки. Ей два года и семь месяцев. Машке, а не коленке.

Малый Машкин рост компенсируется кофтой размеров на пять больше. Поддирая повыше виснущие рукава, Машка быстро-быстро бежит на своих толстеньких коротких ножках по больничному коридору — это нянечка позвала на завтрак. Машка шустро взбирается на стул, загребает ложкой что дали, уписывает казенную еду с чавканьем и с таким раздирающим душу смаком!..

Игрушек у Машки нет. Развлекает она себя хождением по палатам и знакомством с новыми пациентами. Машку все любят, насовывают ей в карманы печенье и яблоки. Машка до еды не жадная. Она еще не научилась заныкивать. Она теряет печенюшки, оставляет их по подоконникам и чужим тумбочкам. Например, можно запросто найти надгрызенное яблоко у себя под подушкой. 

Машка умеет говорить «сьти» — «здрасьте», «ка» — «пока», «не» — «нет», «гав»- ну это «гав» и «ми» — это «мяу». Еще Машка говорит «да». «Да» в смысле «алло», приставляя ладошку к уху и изображая телефонный разговор. 

Маруся общительна, доброжелательна и дружелюбна. Но и не ластится. 

И еще — она никогда не плачет.   

В  ЦРБ  под присмотр медперсонала Маша вместе со своей матерью была определена после письма соседей в милицию — дома жестоко пили и били маленькую Машку смертным боем.  

Мамашкиного терпения в больнице хватило ровно на неделю. Любовь к водочке пересилила любовь к дочке. Мамаша подняла кулак… Машку отбили у родительницы медсёстры. Потом позвонили по ноль два...

Почти два месяца Машка живет в детском соматическом отделении ЦРБ. У нее есть бабушка, дедушка, мама и папа, родные дяди и тети, но к ней никто не приходит и не приносит гостинцы. 

Ее старенькую, с чужого плеча, ношенную-переношенную одежонку стирают в больничной прачечной… 

Она сама, САМА, большой алюминиевой ложкой ест сухую больничную кашу и пустой суп… 

Она засыпает без маминого поцелуя… 

Маленькая-маленькая Дюймовочка, Машка… 

Зато здесь она всегда сыта и довольна жизнью. 

Зато здесь она научилась говорить «сьти», «ка», «не», «гав» и «ми». 

И никто здесь не сделает ей больно.

***

Продолжение этой истории хорошее. Машку удочерили.

Несколько лет назад она с приемной мамой приходила навестить своих больничных мам — медсестер детской соматики. Нянечки ее не узнали. Машка выросла большая-пребольшая, красивая, нарядная и счастливая.

Ее любят.

Вслед записи «Женщина-пингвин»

Одно из радикальных средств борьбы с наркозависимостью уже существует довольно давно.
Ученые нашли в человеческом мозге извилину, которая реагирует на наркотик и дает эту самую эйфорию. Суть лечения состояла в следующей процедуре. Ученые вводили в эту глупую, типа аппендикса, извилину зонд с охлажденным азотом. Настолько охлажденным, что извилина вымораживалась напрочь, до полной отключки. А клетки мозга, как известно, не восстанавливаются.
Так вот после этой на первый взгляд зверской процедуры организм пациента абсолютно переставал реагировать на наркотик. Просто совершенно и напрочь.
Но. У этого метода обнаружился один существенный и очень любопытный побочный эффект.
Человека, подвергшегося процедуре вымораживания, пробивало на какое-то другое патологическое свинство. В 100% случаев. Всенепременнейше и всеобязательнейше.
Если это был мужчина, то он внезапно становился клептоманом, или копрофилом, или геронтофилом. Женщина с головой кидалась в эээ… ммм… безудержный секс, именуемый в народе попросту б… вом. Весь перечень маний был к их услугам.
К чему я это все веду...
Если сидит в человеке эта червоточина, то каковы бы ни были условия его жизни (бытие тире сознание), каков бы ни был материальный и социальный статус, окружающая среда, четверг и пятница, эта гниль, сидящая в нем, она все равно найдет дырочку, трещинку, отверстьице и прорвется наружу чтобы зацвести махровым цветом.
Вот так, мои дорогие детишечки.  

Помнится, в бытность нашу на приснопамятном майлаве играли мы в эту игрушку и набили каментов восемьсот.

Правила такие.

Надо придумать рифму к строке 

«Нет повести печальнее на свете...»

Пример.

Нет повести печальнее на свете 

Чем повесть о заблоченной анкете 

Или

Нет повести печальнее на свете

Чем об айфоне, утопленном в клозете

Ну что? Желающие есть начать марафон?

А вот пингвинихи — пдоститудки. Честное пионерское. У них же там в Антарктиде яйцам как бы холодновато почему-то лежать на истошном снегу. И мамаши перед кладкой яиц собирают гальку для того, чтобы сделать из нее гнездо. Ну как гнездо… Делают возвышение из камней для того, чтобы яйца случайно не оказались в ледяной воде.
А так как камней в Антарктиде ничуть не больше, чем солнца, то галечка — это тамошний дефицит.
Показателен тот факт, что на отложенных яйцах сидят самцы, пока мамаша...
А мамаша творит невообразимое. Маман идет на охоту за камнями. А чего далеко идти, когда рядом высиживает яйца такой же бедолага как собственный муж.
И пингвиниха начинает выдрюкивать перед соседом такие кренделя, что тот сходит с насеста и, ошалевший от голода и соблазненный танцами  соседки, таки совершает моральное и физическое падение.
Пока одуревший от любви сосед находится в эйфории, пингвиниха совершает то, ради чего все затевалось — ворует из гнезда камни и тащит к своей горке. Что там с соседскими дитями дальше будет — не ее забота.
Все как в человечьей жизни.
Разве любому из нас не известны такие женщины, которые пойдут по головам и трупам, рубя шашкой налево и направо, блюдя интересы своего ребенка, и плюя на всех остальных?
Это один из подвидов женщин-акул. Инстинкт матери защищать своего ребенка у женщины-акулы гипертрофирован настолько, что она не видит грани там, где заканчивается ее радиус дозволенного и начинается радиус другого человека.
Мне, честно говоря, всегда, даже до собственного материнства,  было удивительно и непостижимо, как в женщине, тем более матери, может уживаться безграничная самоотверженная  любовь к своему чаду и полнейшее равнодушие и наплевательство к чужому.
Я не о чем-то запредельном, как дарение почки или сдача литра крови. Я о простом бытовом, как то — где-нибудь в очереди, в магазине,  в автобусе оттолкнуть чужого, чтобы своего поудобнее поставить; на детской площадке аки птица виться над своим, прикрывая его крылами, и не заметить чужого, упавшего с качелей и получившего сиденьем в лоб, орущего. Ну как не подойти, не поднять, не отряхнуть, не утешить? Женщина пингвин обладает избирательным зрением и слухом. Она нацелена на предотвращение или ликвидацию последствий опасности, грозящей ее дитяти. Остальные для женщины-пингвина не существуют.
Работала со мной женщина. Люба. Хорошая женщина. Добрая женщина. Хороший муж, взрослая дочь, достаток. Дочь работала воспитательницей в детском саду особого детдомовского типа. В группе была трехлетняя девочка. Брошенка. Родители где-то были, но... 
Девочку воспитательница стала часто брать к себе домой. Вся семья настолько привязалась к ребенку, что в одно прекрасное время оформили они над ней опеку. Но это было несколько позже. 
А пока — детский сад, простуда, больница.
Хорошая женщина Люба варит-парит-печет-жарит и несет девочке в больницу домашнего горячей вкуснячей ароматнючей всякой всячины. И кормит в больничной палате любимую девочку котлетами, сосисками, картошечкой-пюре. А  вокруг стоят детки из того же детского сада детдомовского типа, такие же трех-четырех-пятилетки и глотают голодные слюни.
А у меня больше нету, говорит хорошая женщина, это все моей Кате. Вот Катя поест, и что останется — вам отдам.
Что там после Кати могло остаться? Катя и тогда была пышкой и очень любила поесть, чем очень радовала приемную бабушку.

Не те ли это намеренья, девочки, которыми вымощена дорога в...

… про любовь.
Как она начинается, и в какой момент заканчивается? И начиналась ли она вообще? Когда вдруг внезапно постлетаргически ты пришла в себя и мысль — кто этот человек? Что я здесь делаю? Зачем  здесь я, и зачем здесь он? Чужой, посторонний. Чужой профиль, чужой взгляд, чужие руки, голос. 
А так все хорошо начиналось — звоночки, встречи, цветочки. 
А, впрочем, вру. Цветочков не было. Ты не любишь срезанные цветы, они мертвые. Лучше кактус, но живой, в горшке, с корнями. Цветы — это уже фантазия, подсовываемая воображением, чтобы нарисовать ему образ покраше. На самом деле — kozlinus vulgaris (казел обыкновенный), одна штука. 
А звоночки были. Громкие такие звоночки. Достаточные, чтобы услышать и понять — не твой человек. И все-таки что-то держало вас вместе. Или не «вас», а тебя?
Что тебя к нему толкнуло? Уж точно не его внешность, и не щедрость, и не необещаемые перспективы. Тот самый момент в жизни женщины, который я называю «лучше плохо, чем никак». Подружки сказали — ну сколько можно одной? надо же прибиваться к какому-то берегу. И ребенку отец нужен.
Ты кивнула — да, нужен… нельзя одной, надо прибиваться, да… И прибилась. 
Легонько, краешком, так, чтобы ему было удобно, чтобы не помешать, не стронуть с места, не повредить его привычный уклад.
Главное, что нам хорошо вместе, правда? -сказал он. — Конечно, — ответила ты. 
Мы же взрослые, сформировавшиеся люди, — сказал он, — ведь мы не будем ломать друг друга?  - Конечно, не будем, — ответила ты.
Когда мы расстанемся, ведь ты не станешь поливать меня грязью? — спросил он.  У тебя перехватило горло. — Конечно, не буду, — давя в себе слезы ответила ты.
А дальше были многие месяцы, когда было больше плохо, чем хорошо, придирки, подозрения, оскорбления, выедание кофейной ложечкой содержимого коробной черепки, и ломка «под себя» — не так встала, не туда, не то сказала, не тем тоном, не тот взгляд, не та интонация, зачем тебе новая губка для обуви, 15 рублей это дорого.
Начало момента номер 2 в жизни женщины под названием «лучше никак, чем так плохо».
И ты ушла. Или это он ушел?.. Вы ушли оба. Параллельные прямые вопреки законам математики разошлись. 
Хорошо, что вовремя, хорошо, что рано. Пока не успела птичка увязнуть в сопливых слезках, как ее товарки по стае.
И знаете, что я думаю? Это благо для женщины в прошлых отношениях с мужчиной, когда плохого для воспоминаний гораздо больше, чем  хорошего. Это такое лекарство, девочки, которое никаким шоппингом  не заменишь.  

Тост. Выпьем же за мужчин, расставание с которыми — счастье для женщины!

Собственно, возраст мальчика варьируется. Ему может быть и шестьдесят восемь, и  семьдесят пять, и девяносто два. У мальчика может быть сломана ножка или прогрессирующий маразм. К тому же мальчик вполне может быть девочкой. Но всех объединяет одно: хороший аппетит, жажда (это может быть как жажда пресловутого стакана с водой, так и жажда общения) и  памперсы.Одинокий старый мальчик для родственников как чемодан без ручки — и нести неудобно, и выкинуть жалко. Опять же   какашки за ним чистить стрёмно, тем более, что дедушка живет на другом конце города, и нанимают любящие дети для престарелого ребенка сиделку с проживанием на вверенной ей  территории.
Часто делается это в обход собес-контор, без заключения договоров, основываясь на честном слове обеих сторон
Но, дурных, как говорится, нема, и ушлые сиделки со временем трансформируются в лежалок, неукротимо направляя каталку с опекаемым в сторону ЗАГСа.
Как правило, наниматели об изменениях в личной жизни папеньки узнают последними, когда уже отыграл  Мендельсон и корвалол отпузырился в свадебных бокалах.
Как не вспомнить тут Скулкину с ее: «Я нанимала папе сиделку! а не сиделку сверху!»

Дальше следует несколько наглядных историй об отжатии свежей вдовой недвижимого имущества, заблаговременно переписанного на своих детей -«папенька согласился!». 
У каждого из нас таких историй сыщется в количествах, потребных для засолки.
Посыл один единственный — насколько легко мы впускаем в дом постороннего человека, не ведая о его истинных намерениях и степени порядочности?
(Хым))) сама над собой хмыкнула — «степень порядочности». Порядочность, она как свежесть по классику — бывает только в единственном абсолютном виде, без степеней и градации. Только не говорите мне про внезапно нагрянувшую, той, которой все возрасты попкорны.

А, кстати, кому-нибудь известны случаи обработки лежачей бабушки дедушкой?
Господи, что я несу… Я имела в виду, чтобы сиделец-дедушка покусился на бабушку как на квартировладелицу, и с целью наследования движимого и недвижимого отвел ее в ЗАГС под хладные руки? Опять не то. В общем, забудьте. Про бабушек как-нибудь ближе к пенсии поговорим. 

ПС. Навеяно чтениями на одном ресурсе. Как помешались все на уходе за старичками! Причем непременно через отдел записи актов гражданского состояния.

Есть опасения, есть тревога, есть страх. А есть ужас.  Такой ужас, когда время останавливается,  звуки замирают, и только бешенный стук собственного сердца в кромешной тишине. 

Вот такой ужас я и пережила. Адреналинчику хапнула щедро. Спасибо сестре и моей маникюрше в одном лице, Инке. Или не спасибо?.. Кошмарова отныне ее фамилия. И в контактах из Инки переделаю в Кошмарову. Сучка, я чуть не сдохла. 

Восемь вечера. Сидим ногти мне красим. Муж ее звонит. Он за сто км уехал по делам, говорит ливень страшный. Гроза. Трассы не видать, вода потоком сверху вертикально и снизу горизонтально. Тащится 30 км ч. 

Тока он это протелефонил, начало и у нас громыхать и искрить.  Небо белеет, светло как днем и молоньи небо чертят сверху до низу, вертикально, и трещины как по разбитому стеклу. 

Поохали по-нашему, по-бабьи, сидим дальше красим. Тут бац и электричество в розетке кончилось. Во всей округе есть, а в нашей пятиэтажке — фигушки. Инка за свечкой побежала, а я сижу  с растопыренными липкими пальцами и думаю: а что если свет не дадут, и я буду стоя спать, как лошадь, не раздеваясь,  а наутро опять к Инке — ногти досушивать. Или как вариант — собрать Инкины  ультрафиолетовые аппараты и идти по соседним домам,  просить христа ради пустите жертв нейл-арта к розетке вашей ненадолго припасть.

Но слава те господи тут электричество включилось, причем непостижимым образом случился полный онклюзив. Горело все. Даже то, что до катаклизма находилось в позиции «выкл. нах».

Ногти — хоть на обложку, собираюсь домой.

 Дождь шпарит. Инка лезет на подоконник в кухне — форточку закрыть. Отдергивает занавеску, и — жуууутчаааайшиииий Инкин крииииииик закладывает мне уши. Инка с криками «мамочки!!! ЧТО ЭТО?!!! ААААА!!!!» летит коленками вниз с подоконника и непостижимым образом оказывается в коридоре. 

Я никогда не видела, чтобы человек с такой скоростью полз #опой вперед. Если бы на Олимпиаде была дисциплина «Бег на #опе вперед спиной» Инка бесспорно заняла бы все пьедесталы. 

Сидит в коридоре на полу, смотрит на кухонное окно и орет истошным голосом несуразное. 

Дополните до кучи эту картину звуками разрывающихся молний,  хлещущего в стекла ливня и сработавших автомобильных сигнализаций. 

Плохеть мне стало сразу как тока Инка  заорала «ЧТО ЭТО?!!!!!»

ТО, что она при этом смотрела на окно, ясно дало понять, что причина в этом самом окне. Вернее в том, что за окном. 

А ужас, который был у нее на лице, в глазах, голосе и разбитой коленке, говорил о том, что то, что увидела Инка, было не просто ужасным, а ужасным-ужасным в квадрате квадратов в миллионной степени и выражался в парсеках от края до края Вселенной. 

Первое и единственное, что мне пришло в голову — все, пи#дец, инопланетное нашествие!

Рептилоид прильнул к стеклу с нехорошими намереньями, Инка его увидела, и он полез в открытую форточку. 

Стою в коридоре,  шелохнуться боюсь, в кухню заглянуть боюсь. Инка сидит на полу с безумными глазами и верещит «ой мамочки, ой мамочки!»

Я начинаю соображать, что ничего в общем-то  не происходит, из окна не вылазит нЕкто недружественный, звона битого стекла нет, и кроме Инкиной истерики все в общем-то спокойно. Но внутри меня мне всетки очень страшно. Где-то в мыслях мелькает — пустят на опыты...

Это я рассказываю долго, на самделе все длилось минуту, может две. 

Говорю, нет, ору — да что случилось-то?! Что там?! Что?!!

Она орет — ОН на меня прыгнул! посмотри, у меня на спине НИКОГО нет?

Ептваюмать, извините, думаю, ё#нулась девка...

Никого, говорю, Инусь, нет...  а кого мы ищем-то, а?.. 

И сама так на всякий случай подальше от нее отодвигаюсь. 

Она говорит — НУ ВОН! ЗЕЛЕНЫЙ! ВИДИШЬ НА ВЕРЕВКЕ СИДИТ??

Лляяя… думаю, тваю ж дивизию, зеленый на веревке....

Не вижу, говорю. Нет там никого, Инусь. Ты что, говорю? Никого нету, успокойся. 

А она мне пальцем вверх — да вон же!

Я резкость навела… Есть! Зеленый на веревке! Сидит $ука! 

Богомол!

Сидит на бельевой веревке и башкой своей дурной ворочает. 

Откуль он взялся на втором этаже — загадка. Но слава Богу хоть не инопланетянин. Я тут ютуба насмотрелась и страсть как их боюсь. Ну ладно, хрен с ними.

Давай, говорю, какуюнить тряпку нетолстую, помягче. 

Она грит — зачем?

Буду, говорю, мчсовскую операцию проводить. По спасению тебя от насекомого. 

Она полотенце так тихооооонько с крючка стянула, мне протянула и тут же дверь кухонную закрыла, оставила меня тыкскыть наедине с монстром. Я его полотенчиком накрыла и аккуратненько в окно стряхиваю. А он цепкий, пришелец, блин, не стряхивается, против холодной улицы протестует и обратно в теплую кухню хочет. Инка орет — кидай прям с полотенцем, hep с ним!

Я не поняла, с кем  она имела в виду, то ли с богомолом, то ли с полотенцем. 

В общем потом она мне рассказала, что это уже второй его визит, и в первый раз она его на целый день закрыла на кухне, и ходила нежрамши, пока вечером муж не пришел. 

Ну потом я такси вызвала и домой уехала. 

А коленки у меня еще полчаса тряслись. 

*** Инсектофо́бия, или энтомофо́бия — одна из специфических фобий, связанная с боязнью насекомых. Относится к классу зоофобий. Инсектофобии бывают подвержены люди всех возрастов, начиная от детского возраста. Наиболее распространённые виды инсектофобии — апифобия (боязнь пчёл) и мирмекофобия (боязнь муравьев).