Я - профессиональная мать-одиночка
Хочу поговорить о матерях-одиночках, ибо — ну очень моя тема, ну очень моя.
Я — профессиональная мать-одиночка.
Я — и дочь-одиночка во всех смыслах. И в том, что я одна мамина дочь, и одна папина. Папа присутствовал в моей жизни ровнехонько до семи моих юных лет, после чего изчез из моей жизни навсегда.
Папа не был маргиналом, наоборот, занимал начальственный пост, на коем, на посту то есть, и встретил другую женщину. Красивая и смелая дорогу перешла, и чем-то скороспелою любовь ее была. Про скороспелость песню я запомнила. Папа кружил меня в танце под магнитофонную Герман и на этих словах загадочно и со значением смеялся.
Кстати, семилетние девочки очень неплохо ловят интонации, эмоции и тайный смысл предметов. Поэтому, когда мама собрала вещи и мы в снег ушли жить к бабушке, я не сильно удивилась. И хотя папу я любила больше, чем маму, потому что папа — это было интересно и познавательно, а мама просто вкусно, сытно, чисто постирано, поглажено, убрано и намыто, а на игры у мамы не оставалось времени, но возражений не выражала и за папины ноги не цеплялась. Правда, никто нас с мамой и не удерживал.
Больше я отца в детстве не видела и папой не называла. Он приходил пару раз ко мне в больницу, когда я там бронхитила, тогда же, лет в семь, и пару раз передавал какие-то игрушки через знакомых, и на этом контакты закончились.
Он не приходил ко мне в школу на праздники, не интересовался учебой, не встречал меня около дома. Он просто жил со своей новой женой где-то в нашем городе. Потом была другая жена. Мы ходили по одним улицам, иногда сталкивались с ним в магазинах, но он меня не видел. Он меня просто не узнавал. Мы шли толпой, пять девчонок, из школы. И он такой нарядный, в дубленке, молодой, красивый и абсолютно равнодушный, неузнавающий. И я понимала, что вот стоит мой отец, и это совершенно посторонний и чужой мне человек. И я для него — посторонняя чужая девчонка из толпы таких же одинаковых ровесниц.
Мы оба — никто друг для друга.
Я рано осознала, что если родители больше не живут вместе, то постепенно (или сразу) ребенок становится отторгнутым органом для выбравшего иную семью и жизнь родителя. Редкий мужчина, покинув семью, сохраняет отношения с ребенком, живет его интересами. Чаще новая семья забирает все его время и внимание, коего не остается даже на пресловутые папины воскресенья. Ну может быть первое время, по горячим следам, пока еще все живо и кровоточит, он приходит, он даже любит, но постепенно чувства притупляются, боль уходит, и свидания все реже и холодней, и вот уже молчание годами, и вы уже чужие настолько, что сосед дядя Витя, подружкин отчим, вечно пьяненький, но незлобивый и потешный дядька, с которым вы здороваетесь каждый день, тебе уже ближе и родней, чем мамин бывший муж. Ты его так и начинаешь называть за глаза — бывший. «Бывший» — так и прилепилось, и прижилось в моем детстве-юности, вплоть до зрелого возраста, и потом, когда я с прожитыми годами набралась цинизма, трансформировалось в «папу Борю» с равнодушием и некоторым даже пренебрежением что ли.
К слову сказать, детей у него в последующих браках не было.
Тема эта для меня совершенно неболезненная. Видимо отболело еще той зимой, когда мы с мамой собрали вещички и ушли в метель. Поэтому то, что дети своим отцам не нужны большей частью, я усвоила еще тогда. Так что безотцовость своего ребенка для меня воспринялось как должное.
О другом вообще-то хотелось сказать, но растеклася мысью по древу. Хотела я писать про...
Я очень не люблю женщин-акул. Очень не люблю. Не люблю очень. Готовых рвать, выдирать, навязываться, навязывать, пугать законом, попранными правами тыкать в нос, грозить судами и карой небесной, угрозами дойти до Гаагского трибунала, попытками взывания к совести, воззваниями к высшим силам и арбитражным судам.
Это я про тех, кто рожает «для себя» (это выражение я тоже очень не люблю, поскольку детей рожают не для себя, а для них самих, для детей) от женатых, или случайных, или еще каких-то категорий «чужих» мужиков, а потом по факту пытаются навесить на них свое дитя.
Все время хочется задать вопрос: он тебя просил от него рожать? он тебя уговаривал? обещал поддерживать физически, морально и, что немаловажно, материально? что ты от него хочешь? силой заставить любить то, что ему в принципе не нужно, не любо, чуждо?
Люби свое дите сама, насколько у тебя хватает души, сердца, материнского инстинкта и заработной платы. Не парь мужику мОзги. Отстань от него.
Мужчина либо принимает продукт своего труда сразу, либо не принимает его вовсе во веки веков. И переломить ситуацию ты не в силах. По суду — да, очень даже возможно, пройдя сквозь череду заседаний, свидетелей и экспертиз. Но любить по постановлению суда ты его не заставишь.
Вырвать алименты? Возможно, оно того стоит. Под благовидным предлогом «дитя надо на что-то растить». Но мне почему-то кажется, что это не настолько на благо ребенку, сколько твоя маленькая ежемесячная месть, дамоклов меч — живи, но не забывай.
Правильно это или нет, но я не хочу ничего от обоих. Не хочу ни мсти, ни любви, ни признания. Они сами отказались от нас однажды. Зачем же вновь напоминать о себе, навязываясь?
Они оба хорошие люди. Не могу ничего дурного сказать ни о ком их них.
Первому я благодарна за то, что он дал жизнь мне, хотя вряд ли он это сделал из любви к детям.
Второму я благодарна за прекрасного сына, которого я люблю больше жизни.
PS. Для тех, у кого назрело и прорвало на тему «папе не дают видеться с ребёнком»
Тронула.
Отозвалось?
Да.Так и должно было отозваться
Мари Барисавна!? )
Ну не совсем Мари… Даже совсем не Мари, но в данном контексте это не имеет значения)
Всё точно написано… И таких матерей — одиночек очень много… И это плохо… Плохо, что мужик, отец ни за что не отвечает… Женщина всё тянет на себе… Это всё печально и болезненно для женщины самой и для детей особенно… Такие отцы ничего не понимают, им безразлично всё… Они живут этапами… Со одной, с другой, с третьей… И всё мимо кассы… Как правило, вспоминают первую жену, и говорят , что вот там то всё было по настоящему… Но поезд уже ушёл безвозратно… Грустно… И да, нашим мамам земной поклон!
Бывшая жена — бывшие дети. Мне очень повезло что мой папаша сдристнул очень рано. Я сейчас очень хорошо понимаю что всё могло бы быть горааааздо хуже.
Господи, Федюнь, я тебя начиталась — куда уж хуже? У тебя детства не было совсем.
По крайней мере меня не изводил ещё и этот алкаш.
Хуже детям из детдома. Я какую никакую социализацию получила.
Ты — исключительное исключение из правил. Ты сама сделала себя и свою жизнь. Таким как ты надо памятники ставить.
Не не надо. Я тоже дров наломала огого. Правда чаще в убыток себе а не третьим лицам. Ну то есть я на нимб не претендую мне это вредно. Просто хочу быть видимой. Спасибо что даёшь возможность быть видимой в твоих постах.
Да боже мой! Апчом речь! Звезди!)))))
Моя площадка в полном твоём распоряжении.
До слёз. Тоже безотцовщина. Правда, мне повезло больше: через 3 года после развода мама нашла мне замечательного отчима. Любила его всю жизнь, этой весной схоронили. А родной папахен, я его называю биологический, свалил в туманную даль навсегда. Когда мне исполнилось 18 лет, мама вручила мне толстую пачку писем: это органы разыскивали моего скрывающегося от алиментов папочку. К слову, ни единого перевода так и не было. И ни единого письма: мол, как там моя дочь. И вот сейчас моя дочь через инет разыскала дальних родственников и его самого. Жив, курилка. Это очень, очень далеко. Но желание полететь глянуть в глаза этому человеку есть. Пока не решилась...
Моя всю себя мне отдала. Мне и своим родителям. К ней сватались, но она кремень. Женщина-совесть, женщина-крепость, женщина-семейный очаг))
У мужчины дети там, где он живет. Новая семья — новый ребенок, ещё одна семья и ещё один новый ребенок и так может продолжаться пока у отца-кукушки стоять не перестанет или количество жизнеспособных сперматозоидов не сойдет на нет. Знаю не одного такого, да и наш папка идет проторенной дорожкой, появляясь в жизни детей два-три раза в год. Но мы и не претендуем на более частое обшение
Я давно поняла без всяких книг, что мужчина любит не своих детей, а детей женщины, которую он любит)
Мой папенька тоже в зубах носил детей от предыдущих браков своих жен .
Мои первый год скучали( сын больше, дочь меньше), а потом осознали, что нам без него лучше и спокойнее.
Ну а он так и говорит «да, я отец-мудак, принимайте меня таким» Зато с новым сыном даже на больничном сидит и везде за собой таскает.
Я очень переживала, когда он приходил ко мне в больницу. Это мои, наверное, самые первые женские переживания))) лучше бы не терзал детское сердечко, не ходил. С глаз долой — из сердца вон.
А потом как отрезало. Успокоилась и наступило полное равнодушие.
Очень волновал его визит. А особенно момент ухода. Отца я любила и ценила все минуты, проведенные с ним.
Я тебе как женщина скажу — девочки абсолютно одинаково переживают расставания как и взрослые женщины. Может быть период детских страданий короче, чем у брошенной женщины, но по эмоциональному накалу — совершенно иденичен.
*киваю...
и хоть отца своего потеряла по другой причине, а с БМ прожили почти 14 лет и разбежались не из-за «красивой и смелой», скорее я была на ее месте 14 лет назад, и папой он был отличным. Но только тогда, когда жили вместе.
Знаю другие примеры, брат, например, где прекрасно дружат (вот прям действительно друдатн) сыновья от разных браков 42 и 23 лет, но это, скорее, исключение.
Это редкость.
Поэтому я им и восхищаюсь — сумел сохранить контакты и с бывшей тоже. А наш — папаша-кукушка. Причем никто ему никогда не запрещал видеться с дочерью.
Лена, а когда женщина запрещает — это еще удобнее. «Сука! Это она во всём виновата». Он — жертва её произвола)
Это да. У меня ведь были звоночком — я своего прям заставляла общаться с досками от первого брака. Без ложной скромности — только благодаря мне у них более-менее нормальные отношения и с ним, и даже со мной они общаются. Но дальше заставлять было некому, поэтому Заяц с 6 лет отца видела несколько раз.
Обожаю твой т9))))
)))))ну, простите)). Дочки действительно хорошие, Настя и Женя.
И тоже, небось, красавицы)) Ювелир!
Каким бы ни был отец он дал Вам жизнь и нельзя так-Мы оба — никто друг для друга.
Вы связаны кровными узами навсегда.
Биологически — да. И что дальше?
И энергетически, до конца дней
И? Ну развивайте мысль. «Так нельзя». Дальше-то что?
Кто уважает своего отца, тот будет иметь радость в своих детях, и в день молитвы своей будет услышан.(Библия Сирах 3.5)
Так. Понятно. Спасибо вам за ваше мнение.
Пожалуйста, почитайте на досуге) без иронии.
Я с уважением отношусь к вере и религии. Но проповедников обхожу седьмой верстой.
Прошу понять и...
Я не проповедник) эти книги ума добавляют(из собственного опыта)
То есть вы дуру пришли поучить?
Это Ваши слова)
Нет, это ваши слова.
Про дуру-то? Отнюдь) Что Вы завелись? Никого не хотела обидеть, просто написала свое мнение.Я имею на это право?
Я вам за ваше мнение спасибо высказала выше, но вам показалось мало ваших гурствований и вы продолжили ничтоже сумняшеся, хотя вам ясно дали понять, что в проповедях не нуждаются. Культурно, заметьте, дали понять.
Уважать за что?
Напишите конкретно за что уважать человека который забыл о ребёнке через полгода после рождения
( через три, пять, 10 лет не суть)
забыл и забил на факт существования ( и дело не в деньгах)
пожалуйста напишите ЭТО за что надо уважать?
Главное, чтоб было за что уважать.
Уважение- это не безусловная любовь- его заслужить надобно.
В смысле получил оргазм? Спасибо папочка. Жизнь даёт мать и разъёбывается потом тоже она.
Я тут было погрустить собиралась, но вижу ошибалась и может получиться весёлая заварушка)))
Уже пора забрало надевать как считаешь?
Никинуть рясу и клобук. Зажечь свечу и за псалтырь садиться.
Ясно. Закинуть рису за губу. Ввести капчу и в сортир садиться.
Я не знаю, как это… Мне сложно даже представить такие ситуации
Так бывает)
Конечно, все бывает… Но никому такого не желаю
Да бросьте))) не папой единым жив человек.
Без матери — дитё сирота.
А без отца прожить можно))
Есть разные мамы. И разные папы. И мамы как папы, и папы как мамы. В школе работаю. Каких тут только нет.
Помню, у знакомой муж ушел к другой. Сын тогда в начальной школе учился.
Она его успокаивает — Слав, ну понимаешь, так бывает, что не у всех детей бывают папы.
На что он ей ответил — мам, у нас в классе у меня одного и был.
А тут у знакомой пятеро детей забрали. По интернатам да чужим семьям. Уже в третий раз. А ей пофиг. У неё новая любовь
И еще родит.
Не родит. Её стерелизовали. Уж не знаю, как её убедили там. Но она была уверена, что родит, развяжет типа бантик на трубах… И родит. Дура
Удивительно, как уговорили!
Они ж рожают и других детей у них не забирают, не смотря на то, что первые брошены.Неправильные законы у нас.
Ятоже таких немало знаю, но по сравнению с отцами -кукушками- это всё-таки мизерный процент.
У меня в классе тоже у одной были оба родителя, глухонемые, но оба родителя, добрые и не пьющие, другие завидовали и любили быть у меня в гостях.Папа, правда, чудной был, бестолковый, но зато был. А отец его умнеший дед был( адвокат), ушёл от бабушки рано, но всю жизнь помогал материально и нам 4 внукам и 2-м двоюродным- ежемесячно приезжал: 50 руб папе,25р маме и нам по 1-3-5 рублей ,, на мороженое,, Мы тихо смеялись, думая, что дедушка не в курсе, что мороженое по 10 копеек))).
Даже, когда я была замужем, в 90-×, присылал по привычке для правнуков.
Все, что в нашем доме было материальное- мебель, одеяла с подушками, дача- куплено на его деньги.
А бабушка так и хаяла его до конца жизни, за то, что ушел к её ,, подружке- подушке", кстати, к хорошей женщине)))
Близкая тема. С братом росли без отцов. Я своего вообще не видела никогда, а отчим был на отвяжись. Бухло оказалось ближе. Знаю историю, где муж на беременность жены отреагировал отрицательно, типа не готов и все дела. Отцовские чувства проснулись после развода и когда дочь родилась. Но там уже женщина категорически против.
Эххх, грустно все это...
Понедельник...))
Я потом что-нибудь повеселее напишу)))
Хорошо)
Если это все про вас, то читать страшно. Считаю это трагедией, хотя внешне наверно это не видно
Хиросима и Нагасаки)))
Мать одиночка всегда растит дочь одиночку)))
Классика))
И ещё. Отцы не уходят от детей. Они уходят от жён)))
… к другим женщинам с детьми и любят их детей, напрочь забывая о собственных)))
Потому что мама этих детей сделала всё для того, чтобы папа ушёл навсегда)))
Сказ. У нас с тобой это не первый такой диалог, и я знаю всё, что ты скажешь))
Но каждый в эту тему тащит своё, из собственного опыта, пережитое. И у всех оно разное, и причины разные, и ситуации, и характеры разные. Ну невозможно разных сов натянуть на один глобус. Неоднозначно всё.
Дык, и я знаю, что ты скажешь)))) Не будем больше диаложить на эту тему? )))
А сейчас ты начнешь меня как мать корить, что я мужика в дом не веду. Так?
И не приведу, Влад. Ни один мужик не переступит порога моего дома) Потому что благополучие моего ребёнка для меня на первом месте, а затем уже всё остальное.
Цитата:
А сейчас ты начнешь меня как мать корить, что я мужика в дом не веду. Так?
Нет, не так. Я могу лишь укорить за то, что отца ребёнка в доме не сохранила. А мужика… Зачем ребёнку какой-то левый мужик?
Его невозможно было сохранить. Он не был моим)
А левый мужик в принципе никому не надобен. Что значит «левый»? Не, нам таких не надо. Мы не помойка.
А смысл, простите, что вмешиваюсь, я сохраняла брак (неважно какими силами), пока 16 летняя дочь мне не сказала, мама, «давай уйдем»… БМ дочь была не нужна и до сих пор не общаются, и внучке скоро 3 годика, ни разу дед её не видел, хотя живут в одном районе… Если у человека черствая и пустая душа, ему никто не нужен… Сохраняй ты отца ребёнку или не сохраняй… Хотя меня он, типа, как любил всегда, ещё года 2 потом просил вернуться...
не потому что, а потому что мужчина не отвечает за слова и поступки. Он может быть приравнен к барану
Порой и папы делают всё для того, чтобы мамы ушли)).
Я вынуждена была уйти с младшим 16- летним сыном, который до сих пор с отцом не желает общаться( ему 20), надо было раньше уходить, пока все не стало настолько плохо.К слову сказать-уже уходила, но он клялся и божился, на коленях стоял, что все ,, будет по-другому,, я вернулась- дала один шанс, муж его не использовал, больше не вернусь.Старшие дети ещё помнят лучшие годы и отношения, поэтому с ним общаются( я это всегда приветствую).
Хорошо, что у младшего есть старший брат и дяди-мои братья, потому что плохие отношения с отцом в подростковом возрасте уже никогда не зарубцуются и не забудутся, лучше уж обрубить их в младенчестве.От папы- лётчика нет моральной травмы.
Я, кстати, тоже с ним( с мужем) общаюсь, но по минимуму, по делу и если надо помочь собаку выгулять во время его отъезда или болезни, всегда помогаю.Не считаю его чужим человеком, хотя крови он из меня высосал будь здоров.Но я точно знаю, что для моих Взрослых детей всегда радостно, когда они узнают, что мы с папой хорошо общаемся.
А он наивно сразу начинает думать, что я к нему возвращаюсь)))
Христик, мужчины, выбирая себе женщин, думают несколько иным местом. Вернее, вообще не думают. Меня тоже иногда удивляет ваш выбор.
А когда глаза открываются — да, уходитеот, а нек. И такое не редкость.
Мне незачем в это верить. Я это знаю.
Этих отцов потом держат взаперти. А ещё сильный пол называется.
Ога, бабы сцуки горазды на всякие подлости)))
Эти бабы на что только не идут чтобы остаться без алиментов и тащить прицеп в одиночку.
Отцы уходят отовсюду… Уйдя из семьи он бросает ребёнка на произвол судьбы! Кто не хочет бросать детей, живет в семье, а не бегает по чужим… Где всегда чужой....
Я не с той стороны смотрю, но почему-то понимаю. Ну в смысле с дядькиной стороны зырю *уточняюсь, дорогая, чтоб не путалась в моих извилинах* Наш Мишаня (внук) тоже мгновенно отошёл на второй план, причём, ещё до появления посторонней женщины. Алименты? Платил. Копейки, но не важно — платил. Я настоял, чтоб Оля подала в суд на лишение отцовства и отказалась от алиментов. Ванюшка на это пошёл, но какого-то не числа не добровольно, а через заседания и адвокатов, но то такэ, деньги его, на суд не жальче, чем на ребёнка. Всё так и случилось, как Олин папа (я) запланировал. Я ж предусмотрительный. А вдруг Ванюшка с возрастом захворает? Оно Мишане надо поддерживать незнакомого отца финансово? Вот и пусть валит лесом несостоявшийся фазер. А у Мишани теперь есть папа Ярик, от которого куда больше толку, и который ещё и подогнал пацанёнку сестрицу Софийку. Про Ваню знает, теоретически, чтоб не от чужих людей, но папа — Ярик.
Я надеюсь, не дойдёт до такого маразма. что мой папА подаст в суд на алименты) Хотя… кто знает… Зарекаться ни от чего нельзя, как и быть уверенным в чём-то.
Но если приползёт на склоне дней… я думала об этом… Я не знаю… Правда, не знаю. Не могу сказать ни категоричное «да, я его приму» ни «нет, я никогда его не приму!»
Я не знаю.
Да оно в большинстве случаев не доходит. Но случается иногда от особо заботящихся о себе граждан. Не эта тема, но всегда в такких случаях вспоминаю эпизод их «Интердевочки», как добрый папенька ей разрешение на выезд подписывал.
Мари, я, как дочь, своего приняла и простила… И матушка моя, дай Бог ей здоровья, тоже приняла, хотя и не простила, после инфаркта вытягивали… Он был неоднозначный, и говна и добра хватало… А если про мужа говорить, бывшего, то категоричное НЕТ
Понимаю — не рады видеть, но… знакомо вами написанное, хорошо изложено. Плюсую.
Да нет, отчего же. Заходите, конечно.
Грустно и печально как-то. Интересно, если бы была дочь, она бы тоже бы была профессиональной матерью-одиночкой? Просто мысли...
Одни уста и плачут и смеются.
Даже не знаю, что написать в ответ, да это зависит от ситуаций, очень редко кагда это бывает в одно и тоже время!
Со мной было много любящих людей. Обездоленной и обделённой я себя не чувствовала никогда.
А первая моя трагедия была, это когда умерла соседка тётя Маруся. Дивная женщина! У нее не было своих детей, и нас с сестрой она выделяла из всей улицы ребятишек. Мы ей платили тем же.
Вот я плакала!
Ну чего, правильно. Пока не попросит сам мужик — не надо ему рожать. А потом, если засомневается, пусть с собой забирает. Их это очень отрезвляет.
Я слышала такие истории)
Там ребенок истерически просился к папе и его новой жене. Сказал, что мать отстой, что папа — это Папа! а мама так, погулять вышла)
Папа был не против досадить бывшей жене.
И мать отпустила.
Вернули дитятку вскорости — новой жене быстро надоела живая игрушка.
Это не шутки, конечно. Мужики вообще ненормальные, когда дело доходит до подгадить жене с помощью любовницы. Такое ощущение, что они не живут ради своей радости, а только чтоб другим хуже сделать. А расплачиваются дети.
Вот как бы я не относилась к БМ, но благодарна ему, что за столько лет не потерял связи с детьми, несмотря на то даже, что его новую жену (ну как новую, они в браке столько же, сколько мы были — 15 лет) не жалуют, да и она их не особо Правда, человек он по жизни токсичный, и не всегда общение с ним приятно. Но какой уж есть, дети научились принимать его таким. Став взрослыми, стали снисходительнее. С дочкой общается чаще, с сыном реже, но все-таки. Говорит им, что любит их, что тоже немаловажно, я считаю.
Хорошо, что жизнь разнесла вам географически подальше друг от друга.
Эт да) я с ним последний раз по телефону общалась, когда дочь в десятом классе училась. Там он хотел, чтобы она на месяц к нему перед НГ приехала снегурочкой поработала. Вот, надо было узнать чо да как. Это 8 лет уж как.
Поработала?))
Да) я ее отпустила, в школе договорилась)
Сыновья для меня были главным приобретением в браке) При разводе (по моей инициативе из-за деградации папаши) сказала — да бери все что хошь) дети не обсуждаются)) Просто детей было бы больше при более удачном раскладе) И сыновья выросли подготовленными к своему отцовству)
Я почему-то рада, что у меня сын, не дочка.
Дочка у меня не случилась, но я радуюсь внучке) И кто-то должен воспитывать мужей для ваших дочек)
Нет. Ему и это не интересно.
Однажды мне сообщили, что он лежит в больнице. Тяжело больной. Я собрала себя в кучку и решила, что вот настал момент истины и мы вдвоём с сыном его навестим. Но, видимо, у Бога другие планы. Он благополучно тут же выздоровел и был выписан )) знакомство не состоялось.
Ну как тебе сказать… Город маленький, а ребёнок уже большой)
И встречи, случайные, были. Просто прогуливались за ручку с малышом. И встретили деда. Дед отвернулся, изобразив занятость)) а навязываться я не люблю.
Или опешил от неожиданности, растерялся.
Ну, в общем, как-то не судьба.
Как знакомо… мне пять было. Только мой папа уехал в другой город после развода, и мама вышибла его с треском сама, когда выяснилось про любовницу. Ну они реально были очень разными я до сих пор удивляюсь, как они вообще поженились. Он не был маргиналом, но выпивал, а мама нет, совсем.
Один раз он приезжал меня повидать, мне лет 12 было, полчаса рассказывал про своих новых детей, ну и всё. Мне в детстве хотелось, чтобы он хоть раз поздравил меня с днем рождения, они у нас в один день, но нет. Мама его так и не простила, и больше не выходила замуж. Он всем говорил, что ему не дают видеться с дочерью, что было вопиющей ложью. Но отношения родителей- это отношения родителей.
Я потом его поняла, он жил так, как умел. Спасибо ему за гены. И за то, что не мешал. Он не дожил даже до 60. Перед смертью мы с ним говорили по телефону, пару раз, он просил прощения, а мне нечего было прощать, обиды нет.У меня был лучший в мире дед, ни минуты не чувствовала себя безотцовщиной.
Про деда — в точку! А еще у меня есть чудесный дядя и старший брат. Поэтому мужчины в семье были, и ещё какие. Видимо они и задали планку — что такое Мужчина. Таких, увы, не встретилось. Встретились другие. Хорошие, но… не мои.
У меня тоже есть дядя, да) а братья по отцу. После его смерти мы неожиданно стали общаться, его сестра, моя тётя, стала мне духовно очень близким человеком.
Мы все состоит наполовину из мамы, наполовину из папы. Если не принимаем отца- не принимаем половину себя. Когда я это поняла, мне стало жить намного легче. Поговорила с мамой, чтобы у неё не было обид, она меня поняла.
Я давно все приняла и простила. Да и обид не было. Просто как данность. Дети мудрее взрослых.
Наверное, мне повезло, что после развода родителей, папа уехал жить в один из городов Черноморского побережья. У мамы была возможность отправлять меня каждое лето к нему, а самое главное, — было желание освободиться от меня на все лето. Поэтому я связь с папой не теряла. Да и папа у меня был, как мама. А мама — Звезда, большая эгоистка с кучей увлечений и интересов. Поэтому на меня времени у нее не хватало.
А папа и во втором браке стал для своих детей, как мама. Когда случилась война в Абхазии, перебрался с детьми на родной Урал. Жена же его за ними не поехала, она — южная женщина. Ей здесь холодно. Выучил детей, выкормил. Оба с высшим образованием.
И сейчас с братом и сестрой по линии отца чувствую «родную кровь», а с братом и сестрой по линии матери мы чужды друг другу. Сестра — такая же эгоистка с претензией на оригинальность. Брат — дурак дураком. Эти отношения — моя глубокая боль. Когда ссоримся, мне даже легче становится, что не общаемся какое- то время.
Очень сожалею, что не выросла с отцом. В возрасте 22 лет очень остро почувствовала свою ущербность в том, что росла без отца — никто не сказал мне, что я — Принцесса. А уже пора было ее внутри себя взрастить. Да и по сей день от этого страдаю.
Вот для меня это новость, чо можно чувствовать себя ущербной потому, что растешь без отца.
Было у меня переживание по поводу, что ноги в икрах слишком тонкие))) и на этом всё))
В 22 года я совершенно не умела разговаривать с парнями. Они были для меня, как с другой планеты. Я их чуралась. Потому что в нашем с мамой доме не было мужчин. Вообще, ни брата, ни дяди.
Меня никто не гладил по голове, не называл ласково.
Ну главное, конечно, чтобы девочка у сыночки была из полной семьи. Неважно из какой, главное чтобы из полненькой.
А из неполненькой плохие снохи выходят. Не так любят сыначек, как из полненькой.
Фень, спасибо тебе за твой рассказ, конечно, но я и другие посты читаю вместе с комментариями.
А к чему, собственно, этот тон?
Да, для меня это важно, что у девочки есть пример перед глазами, как это не на словах, а на деле — " и в горе, и в радости".
И то, что Милый у меня из такой семьи, где родители 60 лет вместе, тоже ценю. И учусь у него говорить слово «мы» прежде своего «я». Вот жизнь прожила, а семью построить не умею, не было у меня такой модели. Были женщины, сначала мама, потом бабушка, которые все решали сами. Только сейчас учусь быть Берегиней.
Замечательно)))
Я тебе скажу по секрету, мало кто из отцов нам — нынешним за и около полтосным — говорил про Принцессу. Ну, не принято это было. Это уже какая-то американщина)
Ну, про Принцессу, может, это образно. Но чувствовать любовь мужчины — отца, это важно для девочки. Одно из самых ярких воспоминаний — отчим в 11 лет взял меня на руки и посадил к себе на шею. Элементарных поглаживаний и ласковых слов не хватало.
Мои родители вместе уже 56 (!) лет. Но гордится тут особо нечем. Всю жизнь как кошка с собакой) я иногда думаю — чо вот они не развелись хотя тогда, когда мы с сестрой школу закончили?
Саш, может быть это тот случай когда порознь хуже, чем вместе?
Ну вот не знаю. Я вижу, что им проше было бы отдельно. Но щаз-то чоуж...
И да, объективно, мой папа был (и есть) хорошим отцом и дедом, особенно когда тверёз, но перманентно плохим мужем.
Вот видишь, мой папа был (и есть) хорошим отцом и дедом, значит мама всё сделала правильно. А то бы ты сейчас так не говорила))
Ну почему именно мама? Им обоим не особо комфортно в этом браке было. Они до сих пор скандалят через день да каждый день, и скандалят по-настоящему, зло, не щадя друг друга ни разу. Совсем не розовосопливо в стиле милые бранятся, только тешатся.
А Мама потому, что во-он выше Сказ традиционно винит женщину в развале семьи.
А, ну это-то да, это сабо самой. Им кушать хочется, а кто-то виноват)
Я так понимаю, отец дочь или любит или не любит. У меня был хороший отец. Как отец любит и относится к дочери- не сравнимо ни с кем. Он не сюсюкал, не целовал, не обнимал особо. Все в поступках. У меня ло сих пор слезы, что его нет уже на свете.
Привет, Люб!
Ну подняли тему...
Мой отец ушел, когда мне не было года. Не знаю, как им удалось создать семью, но моя властная мама, начальник и руководитель и в жизни и в душе и мой отец, творческий человек, без выпивки себя не представляющий. Она говорила, что пока я не родился, он вроде не пил. Не знаю..
Творческий человек, часто командировки, в том числе за границу (это в те-то годы, СССР), при ее силе воли она не смогла его бросить пить. Я именно точно составил фразу! ОНА НЕ СМОГЛА ЕГО БРОСИТЬ ПИТЬ, сам он это никогда бы не смог, а еще оркестр, окружение...
Впервые я увидел его в 14 лет. Вру конечно, видел я его часто, но по телеку. А впервые живьем в 14, на суде по алиментам, которые мне пришлось делить с моим сводным братом, поровну.
Они потом общались, мама и отец, когда я был в армии, но живьем я видел его всего один раз. Позднее ему сказали после концерта, что у него 2-а внука, он дал свой телефон и попросил меня ему позвонить. Я ему позвонил, он очень хотел приехать в гости и я настоял, чтобы так и случилось. Но он не позвонил, я его набирал, телефон его молчал. Мама ехидно замечала, что я зря это, ему кроме водки никто не нужен.
Позднее мне написала на почту женщина, уточняя, «тот ли я Алексей». Мы с ней созвонились и так я встретился со своим «братом по алиментам».
Было интересно с ним пообщаться, но мы оказались очень разные. На тот момент у меня был свой бизнес, ну и много чего еще, а он жил спокойной размеренной жизнью верующего семейного человека с небольшим доходом. Именно к нему приехал отец с горящими глазами и сказал, что я звонил и что он хочет увидеть внуков. Через 4-е дня его не стало, алкоголь+сердце+застарелые болезни.
Брат выяснял также вопрос отцовского наследия, (рука его жены, она как-раз меня искала, чтобы узнать мои намерения), но я сразу сказал, что готов с ним ехать к нотариусу и что готов передать все смежные права ему. Я никогда не претендовал на отцовское наследие и понимал, что брату деньги важнее, а я смогу для себя сам все заработать....
Моя маман сильно переживала из-за этой движухи, что сильно сказывалось на наших с ней и так натянутых и непростых отношениях. Потом не стало и ее, она рано ушла.
У этой истории было только одно продолжение.
Мой младший сын как-то получил предложение после армии. Там был небольшой бюджет и всего месяц контракта, но для юного студиозуса — самое оно !
Так он играл с оркестром своего деда. После первого дня он начал меня расспрашивать подробности, потому что оркестр шушукался у него за спиной. Я рассказал ему их, показал видео деда на концертах, тогда он понял, поговорил с оркестрантами и пояснил, что он никого не подсиживает, поиграет месяц и на этом все. Ничего более.
Как-то так...
«Ну подняли тему...»
Я знала, что делаю))
При живом отце — безотцовщина. Это сплошь и рядом в моём поколении. Удивительно, что большинство наших сумело как-то выжить, выучиться и приладиться в этой жизни.
Человеку должно повезти в жизни трижды — в какой семье родиться, у кого учиться и на ком жениться. Должно повезти. Но не обязано...
Мерси Вам, Мариванна, за ностальгию. )
«Выжить»!
Слава богу не в войну росли)
Не скажите, девушка, — некоторые из наших не смогли школу закончить, некоторые вуз. Потому как померли от своей безбашенности и невоспитанности.
Наличие отца в семье — не гарантия успешности человека в будущем.
Нормальная полная семья да ещё при наличии дедушек и бабушек — это основа воспитания. Нормального человеческого воспитания. А успех это капризная Фортуна, не более. ))
Я вот некоторых, если не многих, читаю, так по вашей теории все не то что в неполных семьях, а в глухой и хладной пещере вылупились из яиц.
Бывают в жизни огорченья. А как жеж!))
Олег, я так полагаю, наши матери и отцы были детьми военного и чуть довоенного поколения, отсюда и такое отношение.
Военный синдром им никто не лечил, это да. А с афганским синдромом уже мое поколение столкнулось.
Мне 6-ой десяток, мое не просто столкнулось, оно с ним вернулось «из-за речки».
Я дкмал тебе лет 100 а ты еще мама? Блин, сорян)
У меня ещё и ребёнок маленький))
И чо на аватарке ты не 30 лет назад?
Не 30.
Вот лет 25 назад)))
Надеюсь, в банке самогон?)
Сок)))
Когда начал читать — думал сообщить тебе (известную вещь) что в списке профессий матери-одиночки нет...
Но...
Не буду!
Хорошо написано!!! Как человек вообще не помнящий отца (его то ли выгнали, то ли сам ушал в районе моих 3х лет) говорю тебе!!!
Спасибо, Тео))